本来这些文字我分散在很多地方，希望他们存在，但是不被人发现，自己偶尔光顾一下，有一天可以靠它们来回忆现在。

可是想想，虽说都是私事，也没什么见不得人的。博客本身也是自己的。

晴天在我身上睡了一会儿，然后有些焦躁，隔一会儿就抬头看我一眼，说不定他真的知道我心情不好。小家伙最近瘦了很多呢。

■ 剑三。

@暮樱
有一天你路过操场，听见有几个学生迎面走过，一边讨论着什么“我的纯阳练到八十五级了！”“丐帮的轻功真特么帅！”这种事，身边的朋友撞了撞你的肩膀，叫你快听，你摇了摇头，“……现在我早不玩啦。”然后你抱着书，和那群人擦肩而过，和曾经属于你的江湖擦肩而过。奔向属于你的战场。

我记得开90级以后，我跟小萱撒娇说要会战唐门出的白衣服，虽然很卡，还是跟她去打，因为小萱能单挑，因为我可以躺尸。后来她闹肚子，难受的不行，我就说改天。然后第二天她问我去不去刷会战，我说“下次吧”，后来就一直“下次吧”。
今天是90级后，我和虾米姐姐的角色第一次站在一起，姐姐焕然一新，白毛+时装，一身高富帅。可我一整天的心情，就和今天的闷热天气一样糟。
YY还是经常挂着，只是都是隐身状态，偶尔上线都会有人问我“回来吗？”“什么时候回来？”“你不渣剑三了吗？”之类的，也偶尔趁诡异的时间偷偷登陆过，看一整列灰色的好友名单，然后默默下线。每次告诉他们“不打算回去了。” 也没有觉得多难过，不过是游戏而已。。。只是一直都看不得，别人说起的那些从前现在以后。。。还是会难过。。。那些一起渣过的岁月，一直历历在目。或许应该找时间，把它们都写下来。

我就算再憧憬，再爱慕谁
也无法传达，无法实现
你啊
你就一直那样
对重要的事情什么都不说
然后一副与自己无关的表情
一直一个人
度过一生吧
这张图是姐姐截图拼起来放在微博，等我看完之后@我的。。。
他说，都帮我拼好了。
他说，心声啊。
他说，每个大龄青年的心声啊。

■ 这该死的破日子。
今天又又又又又又又又……去相亲了，已经不知道是第几次了，虽然我分明记得每一个相亲对象，也已经不愿意去想起、去回忆了。很累很累。
明明看的是喜剧，可我真的笑不出来。很难过，眼泪一整颗一整颗的掉下来。
真的很累，一次比一次累，相亲就像是战争，一次次的削弱我的军力。却没有同盟能让我靠一会，休息一下。
这么多年，有大家的宠爱，我应该知足才是。可这些东西，我总也摸不到，那些宠爱，总是转瞬即逝，怎么留都留不住。
如果奶爸在我身边该多好啊，如果树洞在我身边该多好啊，如果小娘子在我身边该多好啊，如果圣儿在我身边该多好啊。这些话，即使我说出来也无法实现，即使实现也无法解决存在的问题，所以……所以……我再也不说了。
世界上，活人那么多，为什么独缺我家那一口子。我等了很久，真的等了很久了，怎么都遇不上。总是因为这个和妈妈吵架，然后忐忑的过着一年又一年，看着认识的人一个接着一个的结婚，压力越来越大，谁也救不了我。只能扛着这些难过，继续过下去。

他是我可以喜欢上的类型，但不是我可以喜欢的人。一个要不起的人，根本就不应该见面，见了也。。。高攀不起。
说了那么多事情，开心的，不开心的。“我女朋友……我女朋友……”一遍遍的重复，像在强调他名草有主。说到分手的理由，眼睛里全是眼泪，这样的人，出来相亲，又是何必。我又不是没有自知之明的人。
回家之前，在QQ上看到堂弟小博说“体验一下豆大的雨点。”突然想起今天没带伞。他说要送我回家，我拒绝了，在车站下车，然后自己做公交车，在雨里走回家。雨并不密，只是雨点有点大。很久没淋雨了，单身这么多年的我，已经习惯随身带伞了。今天不是我矫情，伞坏了，坏得我不想带它了。
回家的时候，他问我怕不怕坐快车。我说怕。
自从爸爸去世之后，我怕任何有危险性的事情，我怕冒险，我珍惜现在的生命。这是爸爸爱着的我，这是爸爸无法获得的 活下去的机会。
他说，那算了，原本新车试驾，想带我去。
幸好我说了怕呐，没有可能的两个人，再相处也只是虚耗时间罢了。对么。

走着湿哒哒的路，倒是觉得湿哒哒的自己心里舒服了。以前我总是抱怨下班太晚，看不到傍晚的阳光，路是黑黑的，经常湿湿的，沿海城市的天气，总是湿湿的。一开始抱怨没有路灯，后来抱怨下班太晚。现在，连抱怨的机会都没有。
几年前，我在一场初雪里下班，站在一个人的车站，听梁静茹的情书，伸手摸上海难得的雪。那时候的我都不觉得难过。为什么听他说的事会这么难过。明明是事不关己的故事。

几年来，什么都变了，只有那颗滴水观音，还活着，每年换着叶子，新叶一片接着一片，长出新叶，剪掉旧叶，它一直就这样陪在我身边。
买它的那天是我离开大叔的那天，辞去那里的工作，带着大叔的怨恨，离开大叔。我那么那么喜欢过的大叔。那天我去了浦建路花鸟市场，跑遍了整个市场，找了办公桌上一样的“草”，大叔说的“仙女草”，然后买了一株回家，养在小小的水瓶里，它就一直陪着我，一直……
等哪天，我穿上婚纱，一定带着它，一起嫁出去，带着我这些年的日子，一起嫁出去。。。

只是可惜， 二十七岁的我丝毫不比十五岁时的我聪明。那封写给自己的信，也是白写了。

如今，我的生活，只能用“这该死的破日子”来形容。就像老白说“这谁家的倒霉孩子”一样的糟糕语气。

隐约雷鸣，阴霾天空
但盼风雨来，能留你在此。

隐约雷鸣，阴霾天空
即使天无雨，我亦留此地。-《言の葉の庭》